Daten met checklist 2.0

Met lijstjes krijg ik enigszins overzicht over al mijn gedachten. Ik ben een detaildenker en associeer maar door. Er is geen beginnen en geen eind aan mijn gedachten. Of het nu gaat over het huishouden, een hobby, werk, zelfzorg of sociaal contact. Geen enkel levensdomein redt het bij mij zonder overzicht op papier. Zo ook met daten.

Nu is het natuurlijk zo dat menselijk contact niet te reduceren is tot enkele woorden of zinnen. Juist omdat ik zoveel nadenk over sociaal contact door mijn autisme, weet ik hoe gecompliceerd het is! Niet alles is immers in taal te vatten. Maar dat wil niet zeggen dat woorden helemaal geen waarde hebben. Ook de ratio mag gehoord woorden, maar dan wel met het besef dat er meer is.

Hij is wel dit, hij is niet dat..

Ik maak bijvoorbeeld gerust lijstjes van iemand als ik met iemand date. Dat lijkt een beetje taboe, maar voor mij is het echt nodig om met alle onrust te kunnen omgaan. En om niet te veel mee te gaan in de wensen van de ander, maar bij mezelf te blijven. Ik voel gewoonweg de behoefte om te ordenen en aan die behoefte kan ik ten minste uiting geven, dus waarom niet? Contact zelf is moeilijk te ordenen, laat staan te controleren.

De inhoud van mijn lijstjes hebben wel een ontwikkeling doorgemaakt, zoals ikzelf. Eerst maakte ik vooral lijstjes van iemands goede en negatieve kenmerken. Hij ziet er verzorgd uit, is behulpzaam, staat actief in het leven et cetera. Die kenmerken konden gaan over het innerlijk en uiterlijk. En over iemands leven. Daarbij dacht ik niet in ‘goed en fout’, maar ging het erom hoe ik iets vond. Bijna alles is immers subjectief, zoals iemand knap of zorgzaam vinden.

Wat gebeurt er onderling tijdens het daten?

Tegenwoordig maak ik vooral lijstjes over het contact tussen mij en de ander, over wat er gebeurt tussen ons en wat ik voel. Dus in plaats van dat ik iemand grappig vind, of niet, check ik bij mezelf of we vaak lachen. Of dat we ‘genoeg’ lachen naar mijn zin. Want mensen zijn niet wel of niet grappig. Het gaat erom dat bepaalde personen een klik hebben qua humor.

Idem voor andere dingen die ik belangrijk vind als ik met iemand aan het daten bent. Iemand hoeft bijvoorbeeld niet knap te zijn, maar ik wil wel aantrekkingskracht voelen. Want dat is voor mij een voorwaarde voor verbinding en intimiteit.

Begrijp je het verschil tussen iets van iemand vinden versus kijken hoe de interactie verloopt? Iemand is niet wel of niet leuk en iemand kan mij ook niet enkel wel of niet leuk vinden. Er moet op meerdere vlakken een bepaalde klik zijn tussen twee personen.

Anders zijn is oké

Dan maakt het ook niet uit of iemand wel of niet ziek is, een kwetsbaarheid heeft of een andere neurodiversiteit. Of dat er andere verschillen zijn zoals qua cultuur of geloof. Want ook daar gaat het mis bij een verkeerde interactie, zoals vooroordelen hebben of de ander iets willen opdringen. Of de ander niet goed begrijpen, maar alsnog met adviezen komen.

Ik kan bijvoorbeeld zowel daten met iemand met autisme als met iemand zonder autisme. Als een man bijvoorbeeld net zo gevoelig is voor prikkels als ik, kun je elkaar begrijpen en is het meer invoelbaar. Maar als hij die gevoeligheid niet heeft, hoeft die persoon het ook niet te begrijpen. Respect hebben voor de ander en rekening houden met elkaar is dan nog wel belangrijk.

Checklist daten 2.0 (in willekeurige volgorde)

Onderstaande vind ik belangrijk tijdens het daten. Dat kan voor jou weer anders zijn.

• Interesse hebben in de ander.
• Regelmatig samen lachen.
• Fysieke aantrekkingskracht voelen.
• Samen op pad gaan en dingen ervaren.
• Interessante en leuke gesprekken kunnen hebben.
• Jezelf durven zijn en elkaar juist dan waarderen.
• Zin hebben om de ander te zien.
• Agenda’s op elkaar af kunnen stemmen.

Op een gegeven moment wil ik meer, omdat ik op zoek ben naar een relatie en niet naar af en toe een leuke date. Wat ik dan belangrijk vind in het contact is het volgende:

• Rekening houden met elkaar, bij mij bijvoorbeeld met kenmerken van autisme.
• Elkaar steunen met een luisterend oor, troost en dergelijke.
• Ruimte en tijd voor je jezelf behouden zoveel je nodig hebt.
• Fijn intiem kunnen zijn in de breedste zin van het woord.
• Positieve gevoelens ervaren zoals blijheid, verliefdheid en ‘houden van’.
• Ontwikkeling in het contact, bijvoorbeeld een steeds diepere verbinding krijgen.
• Lastige dingen mogen er ook zijn, zoals meningsverschillen en lastige emoties.

Beter versie van jezelf worden

Wil ik tijd en energie aan iemand kunnen besteden, dan moet me dat wat brengen. En ik wil de ander ook wat brengen, een toevoeging zijn. Als er onder aan de streep alleen maar irritatie, uitputting, onzekerheid en dergelijke overblijven, ben ik liever alleen. Ik kan mezelf gelukkig prima vermaken alleen en voel me niet eenzaam. Tijdens het daten moet er dus een bepaalde aanvulling op mijn leven zijn, iets wat ik niet alleen voor elkaar krijg. Dingen als samen lachen, diepe ontspanning, leuke dingen ondernemen die ik niet alleen durf, elkaar steunen en inspireren.

Daten waarbij je een betere versie van jezelf wordt, dat wil ik!

Dat op een manier zonder jezelf te verliezen en zonder de ander ‘nodig’ te hebben. Want hoe fijn is het dat je elkaar leuk vindt gewoon om wie je bent? En dat je echt energie van elkaar krijgt. Dat is met mijn autisme best uitzonderlijk, omdat sociaal contact voor mij heel ingewikkeld is en veel energie kost. Maar ik kan zeker wel verliefd zijn en contact met anderen in het algemeen gaat steeds beter nu ik mijn masker niet meer op heb.

Maar die ene speciale persoon waarbij ik een bijzonder gevoel krijg, mis ik nog in mijn leven. Of nou ja, missen is het niet. Maar er is ruimte voor liefde in mijn leven. Ik zit goed in mijn vel, heb genoeg zelfvertrouwen en kan ‘geven’ zonder om te vallen.

Van houvast naar houden van

Ik heb er vertrouwen in dat ik iemand tegenkom, maar weet niet waar en wanneer. Met datingapps heb ik het even gehad, omdat het vaak toch uitloopt op een teleurstelling. Maar nu er weer steeds meer mag, nu de Coronamaatregelen versoepeld zijn, kom ik misschien wel een leuke man in real life tegen.

Wederom zal ik dan een lijstje maken. Een lijstje van hoe het contact is. Voor mij is de ratio visualiseren soms juist de manier om bij mijn gevoel te komen. Iets wat niet gemakkelijk is en wat ik bewust moet doen, maar uiteindelijk gaat het daar wel om.

Ik heb er zin in, verliefd zijn, na vierenhalf jaar vrijgezel zijn. Er is veel gebeurd de afgelopen jaren, zoals tante worden en mijn eerste betaalde baan. Ook van daten heb ik veel geleerd, maar misschien ben ik wel even klaar met de lessen..

Daten aan sich moet ook leuk zijn en hoeft echt niet per se gemakkelijk te zijn . Maar er moet genoeg zijn om te denken dat het kan uitgroeien tot een relatie. Daarin ben ik toekomstgericht, zonder druk en los van normen van anderen. Ik heb inmiddels mijn eigen lijstjes gevonden als houvast!

Hoe staat het met jouw liefdesleven?